Estoy en fase gripal.Lo cual quiere decir, que no me encuentro bien: tengo tos, mucha mucosidad, el típico mareo de cuando estás con el virus multiplicándose dentro de ti, y 0 ganas de salir a la calle.
A pesar de todo esto necesito escribir.

Y no quería, no quería hablar de este tema, pero creo que he de dejar claras algunas cosas, y allá voy:

Cierta persona [sin nombre, sobrenombre, o nick] me escribe este comentario:

A veces pienso que no te conozco... en ocasiones llego a pensar que todo es parte de una historia mas de todas las que pasan por tu cabeza, que una vez escritas dejan de ser y todos sus personajes son arrastrados a la nada dejando hueco a historias nuevas, personajes nuevos.
No se, últimamente he llegado a pensar que en estas ultimas semanas se podría ser extra de tu historia si se era solvente y sino pues paso al olvido.
Ya ves que me siento cruel por pensar así y que aun así lo pienso, que no entiendo esa forma de crearte mundos y hacerlos herméticos dejando únicamente caer migajas de vez en cuando o saliendo a gritar solo cuando los errores del pasado aprietan hasta ahogar.
Ya ves que no entiendo como se debe sentir alguien que viaja a años luz sin mirar que deja atrás y cierra su nave espacial llevando solo lo ultimo que encontró, insisto, como se siente alguien cuando después se asoma y ve que la gente sigue en el mismo lugar donde las dejo?????
No se, últimamente todo es muy extraño, sera que yo no tengo secretos y tiendo a pensar que la gente no los tiene, sera que dentro de todo lo complicada que soy no dejo de ser demasiado simple y tiendo a pensar que la gente también lo es, el caso es... que me jode tener desconocidos entre mis conocidos.
Vale empiezo a rallarme y quizás no debería ni dejar todo esto aquí plasmado, pero ya dije antes, yo no voy por capítulos ni tengo mas de dos secretos, no se.
Un abrazo.

Pues bien, yo ahora te digo a ti, a la autora de este comentario, que quizá me equivoque, que no somos perfectos, que cometemos errores, y que por eso, quizá esté adjudicándote un comentario que no te pertenece.

Siempre se me dio bien esto de investigar, y los YA VES de tu comentario te delatan, porque te recuerdo que me empapé tu blog y estaba repleto de esta expresión, y da la casualidad de que en persona sueles usar las mismas expresiones. Y a esto le sumamos palabras y expresiones idénticas, ya usadas antes en el mismo.
Te he reconocido, sin que des la cara, sin que pongas tu nombre o nick, no ha hecho falta nada más, porque quizá sea yo la que si que te conoce a ti pero tu a mi no me conoces y creo que lo poco que conoces lo distorsionas.

Es una pena que pienses de mi cosas tales como:

No se, últimamente he llegado a pensar que en estas ultimas semanas se podría ser extra de tu historia si se era solvente y sino pues paso al olvido.

ó

que no entiendo esa forma de crearte mundos y hacerlos herméticos dejando únicamente caer migajas de vez en cuando o saliendo a gritar solo cuando los errores del pasado aprietan hasta ahogar.

ó

el caso es... que me jode tener desconocidos entre mis conocidos.

Decirte que solo tu me resultas a mi una desconocida, pues no acudí a ti a pedirte ayuda. Y que realmente si tu me la hubieses pedido te la habría dado de haber podido. Los amigos yo creía que estaban para eso, para ayudarse siempre que puedan. Decirte que el mismo camino hay en una dirección que otra. Que yo sigo estando aquí con un montón de problemas, que no estoy de juerga, ni me he olvidado de quienes son mis amigos/as. Al revés.

Discrepo con eso de que no tienes secretos. Creo que los tienes: bastantes por cierto. Porque si bien, podrías haberme llamado y haberme dicho esto cara a cara no lo has hecho. Porque si bien dices no conocerme, podrías haber intentado conocerme.
Lo que me jode de todo esto es que pienses que soy interesada, y que busco personas solventes y las demás las desecho. Cosa que nunca en mi vida he hecho. Me has conocido en una época en que solo tengo deudas. Yo antes era solvente. Y soy igual solvente o sin solvencia.

Quiero pensar que ese comentario lo has escrito sin pensar, o mejor dicho: sin conocerme. Y me pone triste, no te creas..Y más triste aún que ocultes tu identidad y me hagas a mi descubrirla.
La próxima vez que comentes que no te importe dar la cara. Porque a pesar de todo esto te sigo teniendo el mismo cariño.

Vale, yo había escrito el post de hoy. Le he dado a Publicar y ha desaparecido. Y son las 23:00 y es tal el enfado que tengo que no voy a repetirlo, porque además no quedaría igual.

Eso sí, del final si que me acuerdo....

[Es un texto que desde que lo leí quedé con la boca abierta durante un buen rato...]

El problema no es que un día te levantes y descubras que una compañía telefónica, que encima no es la tuya, te ha cambiado de número sin avisar y se lo ha regalado a otro. El problema es que desapareces. Y como nunca te autollamas, tardas una semana en enterarte. Mientras tanto no has estado localizable pero han contestado al otro lado. Y la voz que responde debe ser más dulce que la tuya, y a todos les cae mejor. Mi madre dice que es más cariñoso, que la escucha y que se acuerda de preguntar por todos los médicos; mi hermana me reprocha que yo no le doy consejos tan buenos y que ya no me necesita; mi abuelo está feliz, le han prometido llevarle de viaje al pueblo. Hasta del trabajo han debido llamar y que les ha solucionado un par de papeletas en un pis-pas, con rapidez, eficacia y eficiencia “no como otras”. En las clases de Contac ha dado su nombre y me ha dejado sin plaza; ha pasado la revisión médica de la empresa por mi y debo estar “sanísimo”; mi casera no me coge el teléfono y sospecho que me quiere echar. Mi chico está muy raro y se pone a tartamudear cuando le pregunto porqué comunica siempre; y mis amigos y amigas le han organizado dos cenas-sorpresa de bienvenida

Y aunque me he llamado a mi misma y me entiendo mejor que nadie, tengo una cosa muy clara, no pienso pagar la factura que está borrando mi vida, (aunque tampoco sé si quiero recuperarla).

Ya que por ahí van hablando de chicas interesantes y cosas varias, me aventuro a decir que: la autora del anterior texto me causó durante más de un año una intriga auténtica. Es una artista..que le vamos a hacer!.

Siempre le costó trabajo estar pendiente de mi.........

Nunca comprendió que a mi, el café, me gustaba sin azúcar.
Que me gustaba el café por ese sabor amargo que rellenaba los huecos de mi paladar.
Nunca lo entendió.

Tampoco entendía mi letra, decía que era letra de médico y que yo era abogada.
Se reía cuando me veía escribir. Me sorprendía escribiendo una carta o rellenando quinielas :¿es realmente eso una X? -me decía-.

Que sentía vergüenza cuando me veía empezar el periódico siempre por detrás. Las noticias interesantes están al principio, lo del final siempre es propaganda y publicidad -me decía-.

Que era demasiado tranquila en la cama. Y cuando no, que era demasiado ardiente.Nunca existía un termino intermedio.

Siempre esperé caricias por su parte que nunca llegaban. Sin embargo nunca le reproché nada. Le amaba tal y como era. Porque ese era el verdadero amor: amar a una persona tanto con lo que le falta, como  con lo que le sobra.
Me amaba, me decía.
Un día en el que una tormenta nos dejó sin luz en casa, quiso sexo y yo solamente encontrar unas velas para tener algo de luz. La oscuridad me agobiaba; como a alguien las alturas o los ascensores.
Tampoco lo entendía. Y a partir de ese día, cada noche que hacíamos el amor se encargaba de hacer desaparecer la poca luz que yo necesitaba para sentirme segura y poder entre sombras disfrutar de su imagen difuminada.

Tenía que ver a través de sus ojos. Verme perfecta dentro de unos ojos que solo veían defectos en mi. Y eso era imposible.

Un día le dejé una nota en el baño:

"Cuando aprendas a ver tus propios defectos empieza por los míos. Hasta siempre".

 
Me llamó, su voz era como la de un niño asustado.
Que no le gustaba lo que había hecho. Haberme ido, haberle abandonado.
Si no hubiese estado tan pendiente de mi, fijándose en aquellas cosas que no le gustaban, nada de esto hubiese pasado.
Una vez más mi decisión no le había parecido bien, pero yo, por una vez después de algunos años de dudas y angustias, supe que alejarme de su vida era el mayor acierto de la mía.

Vi en sus defectos mi virtud.
 

Cuando has estado viviendo una mentira durante casi cuatro años, piensas que ya no puede pasarte algo peor que eso.
Pero las mentiras se viven porque uno quiere.No nos obligan a vivir algo concreto. Todas las personas somos libres, cada uno hace con su vida lo que quiere, lo que desea. Juega su vida, apuesta, arriesga cuanto quiere, o no.
Y si te toca vivir una mentira tienes dos opciones: vivir esa mentira o no.
Y yo decidí vivir esa mentira.

Lo bueno de todo esto es que un día abres por fin los ojos. Decides dejar de traicionarte. Le dices adiós para reencontrarte contigo misma. Porque desde que comienzas a vivir una mentira dejas de estar contigo misma. Dejas de ser tu. Pasas a vivir y a respirar gracias a esa mentira. Ella te alimenta. Es tu luz, es tu sentir, es incluso ese fino hilo que ata el corazón a tu pecho para que no se salga.
Pero un día, ni bueno, ni malo, abres los ojos y sabes que prefieres morir sin ella a morir con ella.
Y te vas.
Yo me fui a mi casa.
Mi Madre me tendió los brazos. Me dio dos o tres hostias de bienvenida por mis errores y luego cuando no le daba lo que ella quería comenzó de nuevo el desprecio, las malas caras, las voces heladas y los silencios que rompían las paredes.
Quiso algún ser maravilloso, llamado: destino, que en mi vida apareciese una niña preciosa (la que hoy es mi novia). Y apareció. Y se quedo conmigo.
Me elegía a mi entre todas ¿porque yo?. Nunca lo sabré. Quizá estuve en el lugar apropiado, el día preciso, a la hora concreta. Al fin me empezaban a pasar cosas buenas. Mi vida comenzaba a cobrar sentido. Mi mundo volvía a adquirir color: tranquilidad.
Otra vez mi estómago me agradecía ese cosquilleo que hacia tiempo no sentía y tanto echaba de menos.
Desde que ella apareció en mi vida solo sé que quiero hacerla feliz.

Anoche jugamos a un juego: pones dos montones de cartas (la baraja española) levanta cada una, una carta, y quien tenga la más alta gana. Nos apostábamos cosas. Las escribíamos en un papel, y quien perdía tenía que cumplir lo que la otra hubiese escrito en el papel.
Yo hubo un momento que escribí: "Cuéntame algo que no me hayas contado nunca".
Y ahora me ha acordado. Y me he acordado también de esos días en casa de mi Madre. Esos días en los que yo solo quería existir en mi ciudad contigo. Aquellos días que viniste con tus amigas a Granada. Que al final no dormiste en la casa antigua que iban a derribar  . Dormiste conmigo. En casa de mi  Madre. Y solo hay algo que ese día, y los días venideros supe que no te tenía que decir, pero si sabía que algún día te lo tendría que decir, y ese día ha llegado:

Aquella maravillosa noche en la que tu propusiste venir a mi casa, o fui yo, no me acuerdo exactamente..yo no me hablaba con mi Madre.
Esa noche fui a recoger a mi Madre de su trabajo, a las 2 de la madrugada, para decirle que vendrías a casa a dormir. Pero yo sabia que mi Madre se opondría, no porque vinieses tú (aunque hubiese dicho que venía mi prima, se habría opuesto) sino porque mi Madre estaba realmente enfadada conmigo. Así que tuve que comprarla. Sí, tuve que darle 50 euros y le prometí otros 50 euros desde que cobrase en 4 días. Al darle el dinero mi Madre se abrió a mi.
A mi Madre con dinero es fácil convencerla de cualquier cosa.
Le dí los 50 euros en la mano. Y le dije que mi "amiga" vendría a dormir a casa esa noche, que resultaron ser 3 o 4 noches más.
Se metió el dinero en el bolsillo. Y yo me sentí como si estuviese pagando la habitación de un hotel.

No se lo conté a mi novia, porque no quería que pensará que clase de Madre tenía y se negase a venir. Me sentía demasiado gilipollas. Y más gilipollas cuando la recogí en la Cafetería donde siempre quedábamos y me di cuenta que donde realmente yo quería llevarla era a ese fantástico hotel, y que sin embargo la iba a llevar a dormir encima de un colchón en el suelo. Eso si, estábamos dispuestas a dormir en el banco de un parque. Eran demasiado grandes las ganas que teníamos de estar juntas, y demasiado grande la distancia que no separaba, y el tiempo corría demasiado deprisa.

Y hoy miro a mi alrededor. Y me doy cuenta de que estoy justo donde siempre he deseado estar: a su lado. Sin mentiras de ningún tipo. Y con un fabuloso destino, todo repleto de hojas en blanco para rellenar.

Lleva llamando por teléfono 24 horas que parecen 24 noches.
Cada noche es igual: si no se da a la bebida se da a la droga.
El Sábado pasado salió de marcha. Me llama a las 5 de la mañana: "tengo ganas de echar un polvo.Ahora."
Cada vez que me llama le cuelgo antes de escuchar su voz al otro lado de ese mundo que ella misma se ha creado.
¿Porqué me cuelgas el teléfono? ¿Para comunicarme contigo tendré que escribirte un telegrama o un comentario en el blog?.

Ella es Ninfomana. ¿Eso es bueno o malo? -me preguntó un día cualquiera en el que yo tenía la vista demasiado nublada y el corazón demasiado roto.
No se ni como se escribe, ¿cómo quieres que te conteste a eso?.
Se río. Ella siempre se ríe de mi cuando hablo. Dice que le hace gracia como me asemejo a un niño travieso apunto de hacer alguna travesura sexual.
La última noche que estuvimos juntas fue en un Bar en el que había una horrible música y un horrible ambiente lleno de féminas deseosas de sexo y alcohol.

Me voy de aquí - le dije-. Y la dejé con la copa de ron en la mano, y el coño según siempre me decía: deseoso de caricias.
Me llamó por teléfono. ¿Porqué coño me dejas así?.
¿Porqué me da la gana? ¿Porqué no me gustan las fiestas? ¿Porqué me apetece tranquilidad y paz, una cena y un par de caricias sin sexo o con sexoconamor.


Hacemos una pareja perfecta, decía, mientras se pintaba los labios delante del espejo.
Tu y yo no hacemos buena pareja, le decía: tu eres demasiado puta y yo demasiado formal. Tu demasiado salida y yo demasiado metida en mi mundo interior.
No te voy a olvidar me decía la última vez que se sacaba las bragas en mitad de una cena de trabajo importante, y por teléfono me jadeaba argumentos indecentes y de forma poco precoz.

La mandé a la mierda. Se declaró en guerra. Y un día se hizo pasar por una mensajera, le abrí la puerta de casa y se coló. Me amenazó de muerte, me dijo que me traía un regalo:

...y como siempre terminó durmiendo en el sofá, con casi sobredosis, medio borracha y con el consolador intentando penetrar por alguna parte de su cuerpo...