Sí. Myblog está dando problemas. Tanto a la hora de publicar un post, como a la hora de abrir simplemente el blog. E incluso, últimamente ya no me dejaba insertar fotos, pues tiene un límite de subida. En fin, un royo.
Por lo cual me mudo a otro sitio, que espero pongáis en vuestra lista de "favoritos". Este blog deja de ser utilizado hoy. Le doy las gracias a myblog por este tiempo y a toda la gente que ha entrado aquí cada día para leerme y para darme ánimos, consejos o simplemente para echar un ojo.
Voy a una entrevista de trabajo. Pierdo el papel donde tenía apuntada la dirección donde tenía lugar la entrevista, aún así encuentro las oficinas. Pierdo toda la tarde en la entrevista, que a pesar de ser larga, termina. Me pierdo, no se como encontrar el camino de regreso al metro. Pierdo la mirada entre la gente. Pierdo la ilusión por entrevistas de este tipo. Casi pierdo los papeles, cuando voy andando por la acera y una chica en vez de llamar con el brazo la atención del conductor del autobus, me da con todo el brazo un golpe en seco en las tetas, llamando en este caso, mi atención. Sigo andando, a pesar de dolerme el golpe y notar como los pezones se me erizan del dolor.
Sigo caminando. Le pregunto a la gente : ¿como se llega al metro?. Me indican mal, me pierdo 4 veces. Por 4 calles diferentes, pero que a simple vista parecen todas iguales. Oscurece. Le pregunto a unos jóvenes, me vuelven a indicar mal. Hasta que harta de dar vuelvas, le pregunto a un hombre trajeado. Este hombre no lo sabe ¡no coge el metro! pero una vieja trajeada también me escucha, me dice con la mano que me acerque, me indica como se va al metro y llego perfectamente, a pesar de mi plena desconfianza.
Llego al metro. Bajo escaleras. Muchas escaleras. Y luego ante mi, un largo pasillo, interminable pasillo. Camino detrás de la gente. Me imagino sus vidas desde que salen de este interminable pasillo. Me imagino mi vida si no saliese de este interminable pasillo. Cuanto más andas, más largo es. Ves a la gente que viene de frente. En sus rostros puedes ver cansancio. Decepción.En otros, alegría, ilusión. ¿Qué hay al otro lado del pasillo?. ¿Está allá la felicidad?, ¿el placer? ¿la solución a nuestros problemas? ¿la respuestas a nuestras dudas?. Camino detrás de un hombre. Sus pasos son rápidos, por eso me quedo tras el. El me conducirá al final de este camino interminable. Me salvará de algún peligro si fuera necesario...
Por fin se ve algo más allá del largo pasillo de paredes blanquecinas. Por fin saldremos de aquí: esta luz nos hace más viejos, más cansados. Deseo con todas mis fuerzas ver que hay tras tanto camino. Alcanzo la luz. Una luz más blanca me ilumina, me envuelve. Fin del trayecto. Al final del largo pasillo no hay nada.Tan solo estamos Yo y mi destino. Atrás queda la entrevista de mierda. La tarde pérdida. Y las caras de la gente a las que tantas preguntas les he hecho hoy.
Atrás queda lo que dejamos: O lo que nos quedamos para siempre.
..excepto que he ido a pedir trabajo a un Bar (necesito echar extras de camarera desde ya) y al llegar allí me encuentro el local de un día para otro en obras, todo echado a bajo por dentro, y he pensado: como cambian las cosas de la noche a la mañana.
..y que he llegado a casa, que he abierto infojobs.net
que me he apuntado a incontables ofertas de trabajo, de todo tipo. Vaya, que si de aquí a una semana no tengo trabajo extra, o un trabajo nuevo, en el que gane más dinero es para empezar a pensar otras alternativas....
....que he llegado a casa; que he consultado mi correo: que he encontrado este correo:
Buenas, cómo va todo?
La verdad que se te echa en falta, tu blog era como una gotita de aire fresco entre tanta polución.
Pero se entiende, de vez en cuando toca abrir ventanas para rehacerse.
Tan sólo tenía una pregunta, encontré super interesantes los cortos q colgaste, un par de ellos realmente geniales y me preguntaba si guardas los links, o si conservas los títulos, o alguna información que me pudiera ser útil para localizarlos, sería genial.
Muchas gracias y muchísima suerte en todo.
Si, creo que tengo que recordar que yo, antes de crear este blog, tenía otro, el que era mi blog desde hacia casi 5 años.
Y si, me he quedado sorprendida. Mucho además. Así pues, ya tengo trabajo: buscar mis vídeos y responder a este sorprendente e inesperado mail.
NOTA: Son detalles como estos los que te recuerdan que eres grande y que lo puedes llegar a ser mas.. Gracias seas quien seas.
Quedar enamorada en sueños y despertar. Luchar por amores imposibles que nunca rozaran las sábanas de nuestra cama. Escribir cartas: encerrarlas en un cajón. No descolgar ese teléfono maldito. No susurrar su nombre: Prohibido imaginar su cuerpo desnudo; la textura de su piel. El olor que lo llena todo.
Escuchar las canciones que llenaban de lágrimas saladas las ensaladas de pasta de colores. Imaginar escapadas. Inventar nuevos viajes, como aquel, que iba desde tus labios a tus pechos. Dejar cerrada tu puerta: para que no entre la corriente ni el miedo.
Sostener en la mano un vaso en el que tus labios se apoyaron una vez: beber de el. Soñar contigo para volver a mirarte. Rodear con mis brazos el recuerdo: darle calor en mi garganta.
Dejar caer mi cuerpo en el aparcamiento vacío. Mirar a tu ventana: recitar un poema con tu nombre antes de dar la esquina. Desordenar palabras para ordenarlas luego con las yemas de tus dedos.
Invitarte a un café. Sacudir tus hombros llenos de dudas. Remover tu café y tus silencios. Romperlos con los míos. Escribir una nota en una servilleta rota.
Trasladar la soledad al asfalto. Proponer una huida: ver el mar. Dejar de soñar mentiras: revolver tu pelo: quedar colgada de el.
Salir corriendo sin tropezar con mis pies. Huir. Porque solo quien huye se encuentra.
Mi Madre y yo casi no hablamos.Y cuando lo hacemos siempre me dice que me estoy equivocando: haga lo que haga, tome el camino que tome. Mi Padre no habla. Me llama de vez en cuando, para hacer de Padre una vez cada 3 meses (o 5 , depende). Ambos se separaron hace años; creo que por falta de comunicación.
Mi hermana cuando tiene que decirle algo a mi Padre (algo importante) siempre me dice que le da vergüenza. Que es como si le pidiese algo a un desconocido que anda por la calle. Y yo siempre le digo que papá es serio y no habla, pero que desde que comienzas a hablarle el te presta atención y casi siempre te intenta ayudar, solucionarte el problema. Mi Padre lo suele arreglar casi todo con dinero. Y a mi Madre le sueles arreglar los problemas con lo mismo.
Yo fui la primera: 8 años sola. Cuando llegó mi primera hermana pensaba que ya se había terminado el estar bajo la falda de mamá. Pero no fue así, mi Madre tenía falda para las dos. Y para las tres..y...
Ahora que soy mayor, que sobre paso ya el cuarto de siglo, me pregunto: ¿Para que tanta protección, si ahora, que es cuando más te-os necesito no estáis?. Me quedaré con las ganas de que mis Padres me pregunten como me va todo (sin dobles intenciones). Me quedaré con las ganas de que mi Madre entienda que no quiero ser camarera toda mi vida, y que tengo otras aspiraciones, me quedaré con las ganas de sentir su apoyo, de notar, de sentir que me habla con sinceridad y con preocupación. Sin embargo, a mi Padre todo lo que hago parece todo bien. Mientras no le pida dinero le parece todo bien. Nunca le pido nada. No me preguntéis porqué. Pero es que ninguna de mis hermanas se atreve a hacerlo (será la falta de confianza, no lo sé aún).
Siempre he pensando que hubo un tiempo en que éramos una familia, pero que de la noche a la mañana dejamos de serlo. Porque este tipo de relaciones también se deterioran. Todas las relaciones que implican amor crecen, pero también puede ocurrir todo lo contrario. Es la realidad: es la vida.
Y si. Yo echo de menos sentir aquel calor familiar. Que cada año se pierde más, y más.
Te gastabas todo el dinero en fumar, en beber y en comprar cosas caras: como aquel ordenador que no alcanzabas a pagar cada mes, o aquel piano de teclas infinitas... No tengo dinero, estoy arruinada: ya no salgo más -decías-. Pero volvías a salir cada fin de semana. Te quejabas: no tengo para pagar mis préstamos, ni para echarle gasolina al coche, no tengo para comprar tabaco y tengo mono.
Te presté 40 euros para que comprases tabaco: te los gastaste esa misma noche en alcohol. Ligaste con la chica que te gustaba. Te la llevaste a la cama: tuvisteis sexo. Te intentaba ayudar, cada noche hablábamos hasta las 5 de la madrugada: bien por Internet, bien por teléfono. No cojas el coche borracha -te dije- Lo cogiste esa misma noche. No paso nada. ¿Pero y si hubiese pasado?.
Siempre la misma historia. Me prometías cosas: no voy a salir este fin de semana, no voy a gastar (no tengo para gastar), tengo que dejar de fumar. Tus promesas duraban lo que dura un caramelo en la puerta de un colegio. Y mi paciencia volaba. Quedamos una noche. Me invitaste a cenar. Creo que para pagarme esos 40 euros que me debías (no te los iba a coger). Cenamos, me llevaste a hasta casa en tu coche. El coche te pitaba, quería comer. Te dejé 20 euros en mi asiento. Te mandé un mensaje al móvil: echa gasolina.
Me echaste en cara, sin palabras el que no te besara esa noche. Tu también lo podrías haber hecho. De todas formas ambas sabíamos que nuestras vidas distaban un abismo. Y nuestro amor, seguramente, también.
Me escribiste varios mensajes. Que estabas infeliz, que todo te iba mal. La misma historia. Eres tú quien tenía que cambiar. Te mandé un poema de Gloria Fuertes:
SIEMPRE HAY ALGUIEN
Quitaros esa máscara, la tristeza no es más que una careta, puede durar tanto como tardes en quitártela tú mismo, prueba. Estás provocándote llanto artificial, hermano; he dicho hermano y debí decir amante. Nos cogemos las manos y no decimos que se siente nada. Poco a poco se va mezclando nuestra sangre en los encuentros. Un buen día acabaremos por ser la misma cosa. Libres somos. Frecuentamos el dolor porque queremos, como pudiéramos frecuentar el parque. Hablamos de mutuas soledades, hablamos de aventuras que tuvimos, de que todo está lejos, de que es difícil. Y nunca hablamos de esto maravilloso que nos va convirtiendo en ranas. Quién dijo que la melancolía es elegante? Quitaros esa máscara de tristeza, siempre hay motivo para cantar, para alabar al santísimo misterio, no seamos cobardes, corramos a decírselo a quien sea, siempre hay alguien que amamos y nos ama.
Tu encerrada en tu habitación. Sin tabaco. Soñando con fines de semana llenos de alcohol. Bocas nuevas. Con el amor. Rallando tus oídos y tu autoestima una y otra vez con la misma canción:
Solo tu podías salir de aquella rutina. Lo que pasa es que te gustaba demásiado la juerga, demásido el alcohol, demásiado prometer cosas que luego no cumplías. Perdimos el contacto. Creo que fue lo mejor: tu creías que yo viviría tus juergas contigo: lo siento: nunca me gustaron las discotecas, ni el tabaco, y el alcohol lo prefiero de vez en cuando y en su justa medida. No era yo tu princesa ni quería beber de tu copa.
Mis consejos los escuchabas pero no los llevabas a la práctica. ¿Ves? en eso si que nos parecíamos. Las dos éramos un desastre. El problema es (si es que lo hay) que yo he sentado algo más la cabeza, pero tu sigues en la misma línea. Mira, quizá sea eso lo que te da luz. Quien sabe...
